Minden, ami...

vannak rosszabb napok. Most ez olyan semmi sem sikerül/esik felettem az eső/miért pont én nap. Ami persze röhej, mert

- rohadtul süt a nap és hárommillió fok van,

- nem pont én, max. én is

- és semmi baj, majd sikerül holnap.

De bárki más szembesítene ezekkel a valóban egyszerű tényekkel, nem hinném el neki, és továbbra is szemtül meg lennék róla győződve, hogy egy iszonyú nagy hurrikán epicentruma vagyok. Na most jól kisírom magam, aztán befejezem a teregetést/befőzést (ez a qrva lekváreltevés kezd elhatalmasodni rajtam, most épp vaníliás-körtés-fahéjas szilvapürét tettem el), aztán lassan összeszedem magam.

Talán egy fokhagymás-bazsalikomos spagetti jót tesz. Meg egy edzés este. És egy dupla Medve-Nyúl home run. 

Aztán holnap remélem jobb lesz.

Szeptemberre tolódik a kozmetikusoknak tartandó 4 alkalmas smink workshop. Bárhonnan, bármelyik városból lehet jönni, még 3 kiadó hely van.

szerelembe estem Szabó Tamással. Noha férjnél vagyok, és imádom az én Medvémet, a Thomas Sabo bolt előtt mindig sóhajtoztam...

Tegnap a reggeli ágyazásnál nemcsak a párnát kellett a helyére tennem, hanem egy helyes kis szalaggal átkötött csomagot: a régi kalaptartókra emlékeztető kis kör alakú papírdobozból egy csodaszép gyöngykarkötő és egy medál került elő. Meglepetés volt a javából, azóta le se veszem a kezemről, vagy ha mégis, akkor azzal alszom. Mint gyerekkoromban az új kis piros szandálommal.

Egy éves házasok voltunk vasárnap.

A nagy itthoni semmittevésben almalekvárt főztem. No persze ne gondolj semmi bonyolultra

vagy rendkívül körülményesre: mindössze meg kell pucolni az almát, majd lereszelni (ez egy fél Rúzs és New York alatt megvan), majd bele egy lábosba, rá egy kis nádcukrot, citromot meg egy doktorötker dzsemfixet, és 3 perc forralás után már mehet is a cuki kis üvegcsékbe. Az üvegek alá egy nagy kést be szoktam tenni, és akkor nem pattannak meg, hiába forró a cucc... Teletöltöm és fejjel lefelé fordítom, a doktorötkeres tasak szerint így teljesen lavákumozza magát: mire a Rúzs és NY második felét is megnézem, már kész is. Dunsztoljon, akinek nincs jobb dolga.

Nekem van.

Gyönyörű esküvő lesz holnap: igazi barokk csoda, ébenfekete hajú menyasszonnyal, pazar, arany színvilággal.

Ízléssel, biztos kézzel.

Hihetetlenül sajnálom, hogy nem láthatom élőben, pedig nagyon szerettem volna. Régóta figyelem a lázas készülődést, az álomcipőket, a ruhát, a meghívóra saját kézzel készített rajzot, és lám-lám, elérkezik lassan a nagy nap, nekünk pedig nem marad más hátra, mint drukkolni...

Minden álmotok és vágyatok teljesüljön, legyetek nagyon boldogok!

kis cucc, tényleg. Olyan áhítattal veszem a kezembe, hogy az Egy Gyűrű vagy a Tűz Serlege kutyafüle ehhez képest: ő nem más, mint a Sephorától az Immediate Wrinkle Filler. Múltkor nem volt, és most, hogy hosszas keresgélés és szervezés után  végre az enyém ez a kis szürke tégelybe zárt varázserő, úgyhogy nem győzök betelni vele: nagyon keveset felteszek a szemem köré, rá az alapozó, és olyan sima és kipihent a szemem, mint amikor még azt hittem, hogy a lila csősapka/nyakláncon hordott műanyag cumi/ és a neonszínű gémkapocs menő.

Az meg nem tegnap volt.

Ps: a neonszínű gémkapocs igenis menő még ma is! Bebebeeeeeee

cápasteak és hamis fagyi, esős Ljubljana és álom-Trieszt lefosztott Sephorával, de sebaj-habos-cappuccino meg búvárpipa, ordibáló németek és Bled, az örök gyöngyszem...

Az összes leendő nyaralós posztot a www.mindentlattunk.blog.hu-ra teleportálom (lesz bejegyzés bőven), ott olvashatja a család (mer' így egyszerűbb, nem kell mindenkinek mindent addig mesélni, amig egy egyszerű "Aha, jó volt, nagyot pihentünk"-re nem rövidül az Odüsszeia.

Lényeg a lényeg, jó itthon. Tegnap már dolgoztam, holnaptól pedig gőzerővel vagyok újra.

es ekezet nelkuli. Roviden most csak par szosszenet.

• Zuhog az eso. Szakad. Hello Slovenia.
• Nagyon jo pizzat ettem. Tenyleg isteni volt.
• Medve Ljubljanaban a panzioban ujra atelte a kollegiumos idoszakat, es rairta meg a jegakkura is, hogz BIOHAZARD, hatha ugy nem viszik el a tobbiek.
• Ha errefele jartok, ne igyatok aperol sprizz nevu italt. Jo narancssarga a szine csak nagyon keseru.

Jah, es az elet nem all meg, ujabb munkam, meg friss.

Foto | Kaiser Erika

Haj | Kassai Dora

Modell | Noemi

kaptam tegnap a piros hajú Királylánytól. Olyan gyönyörű, hogy az csak csak csuda, hamarosan egy munkán is visszaköszön, mert hát nem bírtam ki, hogy azon frissibe' ne vessem be a drágát! Nagyon kis szép, és ha a nevén akarjuk nevezni a gyermeket, akkor őt úgy hívják, hogy MAC mineralze eye shadow duo - pink split.

Ilyen kacifántos neve csak a pedigrés kutyáknak szokott lenni, Édesanyámék gyerekkori kutyáját Drótosvölgyi Harami Harinak hívták...

Gondolom van Neked is és nekem is. Van, amikor felesleges kimondani, mert nincs tétje, nincs súlya, hisz olyan mindegy, hogy a kék vagy a zöld nyakkendő van rajta: nekem mindkettőben gyönyörű, és hiába kedvesebb számomra a zöld, ha ő aznap épp a kéket akarja felvenni - ám legyen. Mindegy.

Ha munkáról van szó, akkor azonban nagyon nehezen kötök alkut: ha az én munkámat nem érinti, akkor természetesen mindenki azt csinál, amit akar, hisz nem az én felelősségem. Ha viszont érinti, netalán még kárt is tesz benne, akkor azt gondolom, hogy el lehet mondani, hogy mi nem tetszik és miért nem tetszik... 

Amit észrevettem, hogy az emberek nagyon nehezen viselik az őszinteséget. Találkoztam már olyan fotóssal, aki -majdhogynem szó szerint- elküldött a ptsba, és közölte a kiégett, rossz, hajszálas, használhatatlan, amatőr képekre, hogy menjek máshoz, ha nem értem a művészetet. Értem én, de hogy a modell lábfejének a fele miért nincs a képen, arra nem adott választ.

Szóval megmondod, hogy nem tetszik, és azt is, hogy mi nem tetszik, és erre millióegy válasz lehet, de -pláne egy nőtől- a "jóvan, akkor gyere és üssé meg" nem lehet válasz. Azt hittem, hogy ilyen csak a nagymamáméknál, BAZ megyében valami olyan faluban lehet alternatíva, ahol Riviérának vagy Párizs fényeinek hívják a kocsmát, és mindenki bicajjal közlekedik.

Tudod, van az rossz vicc, hogy két favágó megy az erdőben, és az egyik se szó, se beszéd levágja a másik favágó lábát. Az ipse felszisszen, és azt mondja: "Ezt komolyan gondoltad? Mert viccnek kicsit durva lenne!!!"

Így éreztem én is. És rettenetesen zavarban voltam, úgyhogy valami olyasmit makogtam, hogy ááá, nem ér annyit. De most komolyan.

Gyere és üssé meg. Mivan????

mennyire boldog vagyok/voltam/leszek ma. Egész álló nap legszívesebben csak dudorásznék, énekelgetnék és táncolnék, szóval - külső szemlélőknek - valószínűleg elviselhetetlen lehetek. Egyfolytában tervezgetek: a nyaralást, a nyaralást követő fotózásokat, az augusztusi szuper balcsis hétvégét és lélekben már készülök az augusztus legvégén tartandó pakta beli debütálásomra is.

Nyaralás: ihaj-csuhaj, hajókázás, bőröndre ülve pakolás, vattacukor és tengerpart, no meg szép tájak, jó borok és finom ételek. Lovak és (talán) Velence is.

Nyaralást követő fotózások: lesz egy cirkuszos-artistás, egy csodaországos és egy csíkos gumicsizmás, no meg ki tudja, még mi minden...

Augusztusi szuperbalcsi szalonnasütés meg hajókázás, bográcsozás és barátok, szóval szuper lesz.

Viszont most csak álmos vagyok, és valószínűleg ugyanazt érzem, mint minden normális ember a nyaralás előtt: a krvéletbepakolnikell, elkellodajutni, ésmégaddig mosni meg vasalni, meg összepakolni, meg a kutyátkutyakozmetikushozvinni, megmindenkitvégiglátogatni... 

ACI on the board!!!

Meggyógyult!!!!!

(úgy tűnik, remélem)

Hogy is lehetne jobban megünnepelni a Chanel filmet mint valami Chanel nyamisággal? Ma megyek vandálkodni a Douglasba, és a Chanel nyári kollekciójából esélyes a szájfények közül a Cherry Blossom vagy a Tangerine Dream.

Nem döntöttem még, most egyelőre háztűznézőbe megyek, remélem szerelem lesz első látásra.

Még mindig kölcsöngépen nyomom, ACIról nincs hír.

izgalmas, jó kis munkáim lesznek mostanában, hogy az csak csuda! Komolyan mondom, nagyon szerencsés vagyok. Úgy értem, ha parkolóőrként dolgoznék, biztos abban is megtalálnám a szépséget, meg az izgalmat: büntetném a rossz helyen álló gaz lator csibészeket, meg nagylelkűen elengedném a karján üvöltő gyerekkel időre vissza nem érő anyukát a gyerekklinikánál. Ejnyebejnyéznék, mikor nagy volvoval mozgássérült helyre állnak, és anyáznék, mikor a gyönyörű cipőkön toporgó ragasztotthaj még meg is kérdezi a magas, jóképű, karján dühös bölényt viselő fickót, hogy "Muci, kiraktad a rokikártyát?"

No mindegy, nem vagyok parkolóőr. Szerencsére. Így nincs nap, hogy ne adnék hálát az égnek, hogy azt csinálom, amit igazán nagyon szeretek.

újra beteg. Felforrósodott, lázas kis csatlakozója van, füstöl és deformálódik. Nagyon aggódom. Az intenzíven van (User's számítástechnikai szaküzlet) és nem tehetünk mást, mint bízunk a legjobban és drukkolunk neki.

milyen sok a fotós itthon. Mindenki, akinek a Jóisten/Jézuska/Apuci/Húsvétinyúl-csibe/brókrszakma/honicelebség az ölébe ejt egy gépet, az más profi fotós névjegykártyát csináltat magának. Nem, nem fotós van rajta, hanem pl. Gyps Jachab Photography (mert azzal az 5 szettjével, ami van neki, tuti, hogy naponta nemzetközi ügynökök SZÁZAI kérik el a névjegyét, és a Gipsz Jakab fotográfus már nem elég jó. Kinőtte. Variációk a témára: 

- Gipsz Jakab phographer/fotographer(vazzee!)/photomaster(duplawazzeeee)

...és akkor még csak a névjegynél és a fellépésnél tartottunk.

A szakmai alázat, a tanulási kedv teljes hiánya, a felkészületlenség, a pontatlanság sajna

Nehéz, nagyon nehéz. Van 15-20 gyöngyszem, meg egy-két-három személyes favorit, akiknak ezúton is szép fényeket kívánok, és kérem a kollégákat, asszisztenseket, fodrászokat, modelleket, stylistokat, hogy rakjuk őket búra alá, etessük és öntözzük, mert cudar világ jön a magyar divatra, ha kihalnak. Ámen.

akarsz menő és trendi, vicces és nagyvilági fiatal nő lenni? Mi a határ a vagány csaj és a döbbenet között? Vettem ma egy JOY magazint, gondoltam a metróra jó lesz, böngészgetem, olvasgatom, majd megakad a szemem a 13 dolog, amit jobb lenne, ha eltitkolnál a pasid elől íráson. Pssszt-re int a mosolygósan kacsintó nő a képről, hát, vágjunk bele.

"A tengerparti szállodában, amit lefoglaltál magatoknak, nincs tévé" - hihi, ezen minden pasi kifeküdne. Meccs nélkül? Muhahaha

"A rengeteg cipő a szekrényben, amitől sokkot kapott, valójában csak a gyűjteményed kis része" - ez a szitu ismerős, de sajnos már nem titok. Tudja.

"Legjobb barátnőddel már kiszámoltad, mennyibe kerülnének egy esetleges különválás költségei" - szó szerint idéézem mindegyiket, és igen, ennyire nem tudnak fogalmazni. Ne mondd el a pasidnak, hogy csak azért vagy vele, mert egyedül sokba lenne a lakás törlesztője és nem lenne, aki elvigyen vacsizni? És ezen jót nevettek a barátnőddel? Furcsa...

"Az akaratos kis keverék kutya, ami elsőbbséget élvezett veled szemben, valójában nem megszökött - teljesen véletlenül parkolás közben a kocsid alá került" - nos, itt álljunk meg egy pillanatra. Ez vicces? Tényleg így gondolkodunk? Tényleg ezen nevetünk? Az akaratos kis keverék kutya - mégha gondolat szintjén is- útban volt? És tényleg ezen mulat, sutyorog és barátnőzik ma az újság célközönsége? Én is ez a tudatos, 18 és 35 év közötti városi nő vagyok, akinek ilyen cikkeket írnak, mert ezt tartja humorosnak és ezzel vállal gondolati közösséget?

És legközelebb majd nevetünk azon is, mikor olvassuk, hogy a vemhes kutyáját először ásóval fejbeverte, majd az emésztőgödörbe dobta, ahol a félholt állat életet adott még a 9 kiskutyának? Valóban nagyon vicces. Hat napja történt, az RTL klubnál lehet örökbe fogadni a kicsiket, ugyanis a mama nem tudja ellátni őket, hisz az állatorvosok azért küzdenek, hogy életben maradjon. Most és itt ünnepélyesen megfogadom, hogy nem veszek több Joyt. Nem akarok ezen nevetni.

http://www.rtlhirek.hu/cikk/268726

hamarosan összekészítem a gumipapucsot, a felfújható krokodilt, a szalmakalapot és a háncstáskát, a gyógyszerkészletet és a szúnyogriasztót, a naptejet és a tankinit, a hajbalzsamot, a póthajbalzsamot és a vészhajbalzsamot, meg a napszemüveget és a fényvédős arckrémet, a kártyapaklit és a telefontöltőt, meg a memóriakártyát a gépbe.

Továbbá sünellenes tengercipő, kamu búvárpipa és strandlabda, kombinált kommandós készlet, szélben és vízben is gyúló gyufa, atomtengeralattjáró, Jézuska, géppuska...

Szóval... Megyünk nyaralni.

Július 5-én indulunk és 18-án jövünk haza, úgyhogy úgy időzítsétek az arckezeléseket, testkezeléseket és egyéb mindenféléket, meg a sminkeket, meg a fotózásokat, meg a tárgyalásokat, meg a... mindent, hogy 2 hétig nem leszek.

Aztán kisimulva, kipihenve, újult erővel és változatlan lelkesedéssel...

Amikor Elég!, Ubunga az Ubungaiaké és nincs kétszázezer plusz egy szabad, demokrata szavazó, mikor ellenplakátok szólnak a "Nyilas Barbie"-ról de közben tombol a "megélhetési bűnözés" és amikor "hazudtunk éjjel-nappal", mikor változás kell és Ibolyát még mindig Náray öltözteti, és úgy néz ki, hogy sajnos nem Lehet Más a Politika, no akkor döntöttük el egy barátnőmmel, hogy emósok leszünk. Vagy emók. Nem tudom melyik a pontos kifejezés.

Még képlékeny, hogy párt is leszünk-e, vagy csak vallási mozgalom/életforma/hitvallás lesz nálunk az EMO, de mindenképp megtesszük a szükséges lépéseket.

Feketére festjük a hajunkat. Drazsénak már nem kell, ő fekete alapból, és egyből teljesíti a második kitételt is: nem lát ki a haja mögül, ugyanis az mesterien elrendezve hull alá, és sötét függönyként takarja a kilátást.

Ha ez megvan, akkor kilyuggatjuk az arcunkat és lehetetlen helyekre tetetünk piercinget (száj, áll közepe, orr közepe, orcák, Drazsinak fülbe is végig), ami nagyon praktikus, mert a kiálló kis pöckökre kis tasakban rá tudjuk majd akasztani a zsebkendőt, pénzt, igazolványokat, szőlőzsírt, szájfényt, kulcscsomót és én munka közben az ecseteket is. Rend a lelke mindennek.

Kultuszunk a halál és az öncsonkítás lesz (részemről én a hasi zsírpárnákkal kezdeném), és csoportos öngyilkosságot követünk majd el, de meggondoljuk majd magunkat. (ezt azért előre tisztáztuk), és Drazsé is meggondolja majd magát. Kabalánk a Büdi lesz (Drazsé álneve, az eredeti neve ugynis túl vidáman hangzik), mottónk egy különleges hal (szarok rája) és életcélunk a byroni spleen, vagyis a nihil.

Tettestársam azon morfondírozott, hogy lehet, hogy emo helyett "társadalom perifériájára szorult punk"-ban kellene gondolkodnunk, de elvetettük: a fekete haj-fekete körömlakkal meg tudunk birkózni, a büdössel és a "rothadás, mint életcél"-lal nem. Öregszünk, wazze, már punknak se vagyunk jók.

Ha megerősödünk és mozgalommá válunk, uralhatjuk a világot, ugyanis választások ide, választások oda, ha a szavazást követően át kell jönnöd a Ferenc körúti aluljárón, tisztán látod a mocskot, meg azt is, hogy nem olyan sima az Európába vezető út.

Mert ez egy ilyen világ.

És hogy mik tarthatják ilyenkor az emberben a lelket? Pancsolós Rigó Jancsis muffinja, egy pohár finom bor, egy pénteki vacsora. Egy telefon egy jóbaráttól, a nyaralás tervezgtése, egy hálás kiskutya itthon. Medvehang a vonal túlsó végén. Egy e-mail, amiben csak egy "szép napot" képeslap van. Egy klassz fotózás csütörtökön, 2+1 mosolygós tini ma, egy epres ásványvíz, a pinyakoládás tictac (mivel nincs nyunyó gomezes "n" a gépemen,, így írom. A pina colada szarul néz ki.) és hír egy 5. sikeres próbálkozásról, ami akár dupla örömre is okot adhat.

Kedvenc fotósom olyan muffinnal várt egy pénteki fotózáson, hogy hííííííííííííííííínnnnyeeeee...

Képzelj el egy diós muffint, amiben kétféle csoki van: a tejcsoki felolvadt benne és fantasztilusan krémessé teszi a sütikét, a fehér csoki viszont apró kis darabkákban megmarad a közepén és csak akkor bukkansz rá, mikor ráharapsz. A karamellás íze a narancslekvártól van és be kell valljam, a ruhákra és egyáltalán a modell arcára már csak akkor tudtam koncentrálni, amikor megnyugtatóan a kicsi orcámba már belepakoltam egy egészet. A fotózás nagyszerű volt, és én itt-ott felbukkantam mint valami mókus, és valahogy mindig a tányéromban/kezemben/számban volt egy-egy muffin.

Komoly, professzionális, megfontolt sminkes benyomását kelthettem. CCööö.

Majd' egy évvel, 4 Varga-hajcsepp kúrával, 2 számítógépes analízissel, 3 csomag beszedett Revaliddal később, a napi fejbőrmasszírozás és a hetenkénti skalpviózás után most újra összeszedtem a bátorságomat, és bejelentkeztem fodrászhoz. A hajam utoljára 4 hónapja volt befestve (ííííííííííííííííííííííííííííííííí...pffffffffffff...), s már jól megnőtt (jeeeeeeee), de sajnos több nem lett (bacca meg).

A haj-baj katasztrófám és az azt követő mikroszkópos vizsgálat eredményének birtokában a közvetlen fodrász ismerőseim nem voltak hajlandóak befesteni a hajam, így "házon kívül" kell próbálkoznom. Jövő csütörtökön megyek. Drukkoljatok, nagyon-nagyon-nagyon izgulok. Hogy maradjon hajam...

Egyszerűen zseniális. Egyészt tarthatod a kapcsolatot külföldi ismerőseiddel is, hisz gyakorlatilag minden országben hódít a facebook-láz. Másrészt van egy csomó funkció, játék, móka-kacagás-miegymás. Közölheted kis pajtásaiddal az éppen téged foglalkoztató nagy gondolatokat (álmos vagyok, éhes vagyok, nem jön rám a ruhám, hétfő van és dolgoznom kell). Megtudhatod rég nem látott osztálytársaidról, kollégáidról, hogy mi van velük, hova járnak szórakozni és mi a kedvenc édességük (az enyém a creme caramel maracuja öntettel), hova mennének nyaralni és mi a kedvenc városuk. Kapcsolatban élnek-e vagy épp szakítottak, és milyen cipőt vennének fel szívesen.

Az alkalmazások között megjelentek a kvízek is. Az eredményről értesíteni lehet az eredményért aggódó sorstársakat (jelzem, egy belépéssel 3 kvízt simán megcsinálsz, márcsakazértismertekkorahülyeséget...) Amiken átestem (a teljesség igénye nélkül...)

1. Milyen pletykát terjesztene rólad Magdi anyus? (Megcsalnám Mikit Bartával a Kristály plázában.)
2. Melyik országban élnél? (Olaszország - hú, de meglepő.)
3. Melyik Disney-hős lenne a férjed? (Herkules - ki más, wazze?)
4. Milyen cipő lennél? (Peep-toe.)
5. Mennyire vagy budapesti? (Tősgykeres bunkó vagy, véredben a sárga villamos.)
6. Mennyire vagy köcsög? (Igazi köcsog vagy - mentségemre szóljon, hogy a többi eredmény, ami kijöhetett: az igazi köcsög vagy, köcsögissimus, gyökér vagy és vérparaszt voltak)
7. Mennyire vagy kék? - (Kék vagy - értelme nem sok volt, de legalább megtudtam.)
8. Mennyire vagy? (Vagy - csak így, nemes egyszerűséggel. Értem én, hogy a kérdésekből kifogyott kvízíróknak is kell lehetőség, de ez?? Na mindegy, vessek magamra, mi a fenének töltöttem ki?)

És akkor jönnek a rajongói/sorsközösségi/világszemlélet valló klubok.

1. Eper rajongók klubja.
2. I love Marmite (egyből rajongó lettem)
3. Lángos forevör (szintúgy)
4. Le van szarva klub (egyik ismerősöm lelkes rajongó, összejöveteleket is szerveznek)
5. A hétfő monnyon le (ez érthető végülis)
6. "Quelli che escono per l'aperitivo e tornano a casa alle 4!" azaz mindazok, akik egy laza italra akarnak csak beülni valahová, és reggel 4-re érnek haza (ennek mondjuk elég sok ismerősöm tagja)
7. Fuck you (meglepően sok tagja van)
8. Odio le mutande nel culo. Azaz "Utálom, ha az alsónadrág bevág a seggembe" klub. Ehhez nemrég csatlakozott az egyik volt főnököm.

Én meg itthon, a távolból fetrengek a röhögéstől. Ez aztán hitvallás a javából!